Deixa ser

uma coisa que a sociedade aceita mas voce acha um absurdo ?

2011-08-09T22:20:00.001-03:00

uma coisa que a sociedade aceita mas voce acha um absurdo ?

Answer here

você é fiel? já traiu alguma vez?

2011-04-24T23:51:00.001-03:00

Sou extremamente fiel! Aos meus amigos, aos meus sentimentos e a quem considero estar comigo. Não suporto qualquer tipo de traição!!!!! Nunca trai, embora tenha dado mancadas horríveis com amigas que nunca nem cogitariam fazer o mesmo comigo...Mas depois disse eu virei até chata, sabe? É muito ruim ver alguém triste por algo que você fez, sendo que poderia não ter feito. Pensar mil vezes antes de qualquer situação foi um efeito disso, felizmente ou não.

anything ;)

como você se descreveria fisicamente, emocionalmente e psicologicamente?

2011-04-19T21:35:00.001-03:00

Sou linda, equilibrada e sensata. risos

Sou extremamente comum fisicamente e isso me irrita um pouco...mas tirando isso, não tenho nenhum problema com o espelho. Altura mediana, cabelo e olhos castanho escuro, boca pequena, nem gorda e nem magra. Um tipo comum.
Me descrever emocionalmente é bem difícil, porquê sou totalmente bipolar e seletiva. Posso ser extremamente amorosa, como posso ser totalmente fria. Vai muito da pessoa envolvida na situação...e pouco tem a ver com o tempo de convívio e a solidez da relação. Eu simplesmente tenho vontade de expressar o que eu sinto, ou de reprimir...E não confundam a falta de expressão com repressão, existem muitos casos que eu simplesmente sou indiferente e ponto final, nada vai mudar isso. Sou muito fucking ciumenta. M-u-i-t-o. Mas não com todo mundo, só com alguns...E quase nunca digo...mas, olha, acho que é muito melhor quando digo do que quando eu guardo pra mim, rs. No dia que a situação explode fica um pouco complicado, mas essa minha obsessão de 'arrumar' tudo, acaba me fazendo dar um jeito de deixar tudo lindo de novo. Geralmente concerto tudo que eu faço de errado, mesmo que demore um tempo (tento ignorar, mas a sitação fica martelando a minha cabeça até que eu aja).
Ansiosa demais e em ocasiões totalmente bizarras. Quando eu espero a ansiedade, ela nem aparece; quando menos espero, lá vem ela me dizer oi e tirar o sono. Geralmente isso gera um nervosismo sem fundamentos, o que acaba me tornando agressiva (não queira me ver nervosa, rs). Mas não estouro, não dou barraco, não grito...nada (existem exceções, OBVIAMENTE. Mas são raras) Mantenho distância e realmente espero que as pessoas respeitem. Acho que não é muito difícil detectar esses momentos, porque fico com uma cara um pouco assustadora, segundo quem já me conhece. Mas sou um amor na maior parte do tempo. Ou não. Depende do período do mês, hauahuah.
Sou extremamente tímida e desconfiada, mas sem muito histórico traumático pra ter desculpa de ser assim...eu nasci desse jeito e nada do que já tentei fazer melhorou. Aceitei, sou assim. Já achei muito ruim por ter dificuldade em fazer amigos e etc, mas aprendi a lidar com isso e não ligo...já tenho lindos suficiente na minha vida. <3
Existem as épocas de loucura, quando eu me torno a pessoa mais insana e irracional do planeta. Épocas memoráveis e com muitos efeitos colaterais...mas também não ligo pra isso, gosto de pirar. Levo muita gente nessas piras, também. Posso dizer que sou persuasiva quando quero. Mas é só quando quero, também...se não estou mandando ou convencendo alguém a fazer algo que eu queira, sou totalmente invisível e no meu canto. Não gosto de me envolver em muitas coisas...prefiro ouvir música, sabe? (q)

Com os que eu amo e conheço há um tempo considerável, faço barraco sempre que acho que tem algo errado. Nada de deixar uma situação mal resolvida que isso fode com tudo!

Estou prolixa hoje...costumava ser raridade, mas ultimamente tem acontecido com mais freqüência. Mas enfim, acho que você já tem uma noção de como eu sou, seja lá porquê você queira saber.

anything ;)

2011-03-09T00:45:00.002-03:00

Esperei, sonhei e idealizei demais. Me decepcionei, não quero mais. Eu tinha tanta certeza de que tava no caminho certo...;/
Se eu não tivesse gostando tanto desse maldito Lazer e Turismo, já teria feito malinha e voltado pra casa...aaaaaaaaaaaaaaaah, eu não suporto mais essa gente que só curte pagode e funk, que não gosta de literatura, que só sabe pensar na merda do futebol e na data da próxima festa...nunca me senti tão fucking deslocada. odeio me sentir assim, meu.
Só quem já participou de um final de semana da minha vida pode entender quão absurdo foi eu passar esse feriado trancada em casa. Eu criei essa merda dessa bolha de novo.

Mas então, tchô parar de mimimi e indicar dois filmes fodíssimos que eu assiti com a galere linda que nunca me abandona: Planet Terror (Robert Rodriguez e Tarantino. Resumindo, uma mistuta bem sangrenta) e Inception. Go go, assistam lá. (;
Nota: a probabilidade de Planet Terror não te agradar é bem grande, mas vale a pena correr o risco. Mas só se você tem estômago, hahaha.

Nossa, tenho que terminar de arrumar minha mala! Fui-me.

Qual amanhã

2011-03-06T20:05:00.002-03:00

Será o mês de março é amaldiçoado? Será que todos os anos serão assim? Será que a depressão nunca vai me abandonar? Será que nunca mais vai parar de chover? Será que Cake sempre me levará pruma época sombria e agoniante? Será que um dia ele teria tocado 'mexico' pra mim? Será que um dia foi amor? Será que a angustia nunca vai me abandonar? Será que os remédios voltarão? Será que eu vou conseguir sozinha? Será que eu fiz diferença?

Maldito transtorno. Malditas pessoas que o trouxeram a tona (?). Maldita vulnerabilidade. Maldita eu. Maldito perfume que não sai da minha roupa. Bendita pessoa que o deixou. Maldito medo, maldita raiva, maldita insegurança. Bendito tempo. Bendito futuro.

Não me sinto mais em casa na minha casa. Nem na casa que eu moro. Meu lar não é mais o amor e as pessoas que eu amo. Meu lar sou eu. E sempre que sou só eu, isso acontece e tudo volta...MALDITA DEPENDÊNCIA.

Eu só queria que essa sensação de que tem alguém apertando, brincando e modelando meu coração, sumisse. Eu só queria ser menos dramática. É pedir muito? É PEDIR MUITO?
Queria que o nó se desfizesse.

Maldita dor.
Maldito futuro.
Maldita eu!

E quando eu voltar, como será? Aqui, mesmo não me sentindo em casa, eu tô em paz...lá não é assim. E mesmo que eu queria tirar um dia pra conversar, beber uma cerveja ou um capuccino e abstrair, não terei como.

ISSO ME CAUSA DOR. Eu queria que fosse simples.
É, agora eu sei que é pedir muito. Mas não vai deixar de doer...

(amanhã a dor não vai mais existir. mas qual amanhã? ainda dói.)

2011-03-04T16:15:00.003-03:00

É estranho estar de volta...parece que eu nunca fui. Mais estranho ainda é estar na casa dos pais sabendo que as aulas da faculdade, em outra cidade, continuam rolando. Mas é, a vontade de ser acolhida falou bem mais alto. Ainda em que me mudei pra perto.
___

Toda vez que eu deito pra dormir, eu penso em como seria se eu tivesse totalmente sozinha em São Paulo, sem casa de tia pra me abrigar por um tempo, sem casa de vó pra me sentir paparicada e sem primos que recarregam as energias...Eu queria estar sozinha, sabe? Eu queria poder fazer a merda que fosse, sem ter aquele pensamento 'eu tenho pra onde voltar, eu tenho contas a prestar, eu ainda tenho que me cuidar'. Argh, eu queria poder me jogar sem ter que pensar que a decepção vai chegar nas pessoas que menos merecem.
Eu também queria ser mais resistente, e continuar longe, mesmo quando destruída emocionalmente (sobre o físico nem digo, já é rotina). Mas disso eu não consigo me livrar...eu sempre vou voltar antes de encarar que alguém me deixou triste. Eu sempre vou querer um abraço da minha mãe antes de pensar que alguém me machucou - com ou sem intenção.
No final, sempre vai se tratar disso...não foi o frio por falta de roupa (não levei blusa de frio, rá), não foi a privação por grana curta, não foi a saudade...foi o coração, nada além dele. Sempre ele. Infelizmente, sempre ele.

Mas eu estou bem, eu sabia que ia acontecer...sabia mesmo! Eu nem esperava nada diferente, sabe? Mas assim como eu previ o acontecido, eu previ que eu fugiria. Mas sabe o que eu não previ? Pegar o ônibus errado conscientemente na última festa. Realmente, isso eu não previ. E isso também me fez vir pra casa. Não quero machucar, não quero ser machucada...quero só sossego, pelo menos agora. Na quarta eu volto pra encarar a continuação de tudo isso e todo o resto que virá. E, quer saber? Eu não quero mais saber. Vou é fazer o que eu quiser...não pode ser de todo ruim, não pode dar tudo tão errado. Pode? Talvez possa, mas eu não tô nem aí. Dando conta das aulas da faculdade e tendo dinheiro pra comer, não tenho que me preocupar com mais nada. Que seja do jeito que tiver que ser.

E agora, Americana.
Cheguei e eu não tenho a mínima vontade de sair de casa. Se a Má ainda estivesse aqui, talvez fosse diferente e nós encararíamos o NoCanto hoje, mas sem ela eu não vou. Ela é minha bateria e sempre vai ser...Por que morar tão longe, hein? Ai, odeio a UFMS. Odeio. ¬¬. Só sei que existem dois motivos preu sair de casa: assistir um filme na casa de outra pessoa da galere (impossible) e o outro não vou revelar.
(Na verdade, esse último eu nem sei qual é...mas sempre aparece algo inesperado que me faz ter vontade de respirar outros ares, então)
Ficar em casa, assistir um filme, tomar um capuccino bem quente, dormir. Essa foi a vida que eu pedi. (ou não)

Ai, quer saber? Vou encarar essa chuvinha boba e ir na locadora. Hoje quero filmes sangrentos e nada mais. Bom carnaval pra quem curte, boa folga pra quem odeia. E bom filme pra quem tem preguiça de viver (= eu).

vou.

2011-02-18T18:36:00.001-02:00

Vou contar uma coisa pra vocês, mas não quero que saia daqui, tá? Quando eu sai da each, eu peguei o ônibus errado e fui parar no fim da Paranaguá. AUHAUAHUA A arte de esquecer como andar de ônibus em São Paulo..é, triste. Enfim...parei no fim da Paranaguá e tive que andar um bocado pra chegar o ponto onde passava o busão que eu precisava. Muitas pessoas desejaram 'feliz aniversário', outros torceram a cara pelo cheiro do ovo (pois é), e alguns, raros, me deram parabéns. E só por esses, esses poucos que me deram parabéns, eu fiquei radiante. E então passou um ônibus e o motorista não me deixou entrar. Aí passou uma lotação que me ofereceu carona, mas ia pro caminho contrário e eu não pude aceitar. Então chegou o que me levaria pra casa da minha vó, ligeralmente cheio, e o motorista me deixou entrar. Não pude sentar, mas pelo menos não tive que ir andando, né. Então desci naquele tão conhecido ponto (pra mim), passei em frente a guarita da policia, da padaria, do supermercado e desci a rua. Nesse caminho ninguém me disse nada, mas ainda estava radiante. Cheguei na minha vó, servi de modelo prumas 20 fotos e finalmente tomei banho. Minha felicidade foi pro ralo junto da tinta.

Saí do banho, peguei o vila Matilde, desci no metro. Andei até a Sé, fiz baldiação, desci no Tietê. Comprei a passagem, passei frio no ônibus, cheguei em casa, abracei minha mãe. Nada naqueles últimos dias conseguiu me fazer tão feliz quanto isso: a segurança do abraço da minha mãe. Nada, amigos, NADA.
E então eu fui dormir. No dia seguinte, fui no cine estação com a Bia e a Má. Ninguém foi capaz de me fazer rir tanto, e com tanta sinceridade, como elas fizeram. NINGUÉM.
No dia seguinte, comecei a arrumar minhas malas. Nenhuma mudança me fez tão relutante como essa. NENHUMA.

Então, isso tudo é medo de falhar ou algum sinal preu ficar? Não sei, não sei. Mas não vou desistir. Nada e nem ninguém me fará abrir mão disso. Nem eu mesma.
Eu vou, eu vou, eu vou.

dom

2011-02-16T22:44:00.000-02:00

Sabe uma coisa que eu admiro? Pessoas que tem dons que poderiam render dinheiro - ou qualquer outro 'prêmio' - , mas preferem guardá-lo pra si, porque tem nele a fuga de tudo...não vendem a liberdade, não a ligam com algo sujo como o dinheiro. Admiro.
Acho que não posso ter dom algum, porque facilmente entorpeceria minha mente e deixaria a minha essência espalhada por aí, jogada em tudo quanté lugar. Não que você tenha que guardar pra si, mas eu simplesmente jogaria...sem cuidado algum, sem zelo. O sentido ficaria perdido no ar. Em nenhum momento posso pensar 'se eu tivesse mesmo, talvez cuidasse melhor', porque eu sei que não, me conheço. Talvez confundisse isso com liberdade...poder abrir mão e deixar tudo fluir, rolar por aí. Não, não. Liberdade não é desprender-se, isso chega a ser menosprezo. Cuidar, cuidar, cuidar. Cuidar pra que não vire algo automático! Isso sim é falta de liberdade: ter seus atos tão tomados pela rotina, a ponto de se tornarem vazios, a ponto de te fazer parecer um robô. Ser prisioneiro de você mesmo.

Desejo

2011-02-16T15:43:00.002-02:00

Eu imagino as tardes, o sol, as conversas e os cigarros.
Eu sinto o toque, o carinho e o beijo.
Eu imagino, eu sinto.

Aqui, do meu lado, comigo, pra sempre.
O sempre de agora com o amanhã e o depois.
O futuro, o destino e o sonho.
O sonho que é destino que forma o futuro.

Imagino, sinto, quero.

A harmonia do samba, a batida do rock...
A música.
O além da presença, a compreensão...
O encaixe.
Nós. Aqui. Agora. Sempre.

E por que não sonhar?
Nós, agora.
Nada além de um sonho...

.

2011-02-10T20:39:00.001-02:00

Era exatamente disso que eu tava falando. Eu tinha prometido pra mim mesma que esse sentimento NUNCA mais tomaria conta de mim...falhei.

A primeira vez que o senti, tinha 14 anos. Chorei dias seguidos, quis matar todo mundo, quis gritar, quis fugir. Não adiantou, tive que aceitar. Aos 15 aconteceu. E nos 16 fui feliz. Muito feliz! IMENSAMENTE FELIZ. Então acabou, não lembrava mais de como era chorar.
E então, aos 17, senti de novo. Chorei por semanas, dessa vez foi muito mais intenso. A fuga quase deu certo, mas como fugir de fato disso? Não tem como, então eu desisti. Mas prometi, jurei, gritei que nunca mais aconteceria. Entrei na bolha. Inundei a bolha e acabei estourando-a. Senti a felicidade. Dezoito e a alegria era quase palpável.

Dezenove e estou sentindo de novo. Ainda não chorei, mas é só questao de tempo...vou embora de novo. Vou deixar a cidade e as pessoas que eu amo. Vou deixar a vida que eu escolhi. Vocês não entendem...eu sou isso, eu vivi, eu descobri, eu cresci, eu sonhei e alcancei. Eu sou isso.
E exatamente por ser isso eu tenho que ir praquilo...Paradoxo, não? Pois é, mas a vida não é nada além de um grande paradoxo. Pelo menos a minha. Suspiros sem fim, profundas dúvidas, mas se é isso que eu sou, sei muito bem o que devo fazer.

Aos americanenses, barbarenses, novaodessenses (?) e campineiros...vou sentir saudade, seus lindos. Muita, muita e muita. E aos paulistanos, estou voltando, babies. E agora, universitária! Oh yeah. Vamos rockear e partear como se não houvesse amanhã.

Aquele abraço.

2011-01-17T23:25:00.003-02:00

pra quê tudo isso? você se sente fraco por se entregar? você não gosta de ser vulnerável, né? é, eu também não. quem gosta, afinal? ninguém, né? mas enfim, se quiser continuar na sua vidinha morna, eu é que me vou. cansei dessa vida sem paixão. vá aí se segurando pra ser o macho fodão, nessa merda desse seu rascunho de vida. e, aliás, acho que essa fama de ser foda é pura inversão da realidade dos fofoqueiros por aí. duvido que você consiga manter um olhar no espelho, observando o reflexo dum covarde. covarde. COVARDE FILHO DUMA PUTA.

se eu pudesse me entregar, metade das histórias que rodam minha cabeça acabariam. mas como não posso/consigo, vou me livrando de pedaços por aqui.
não tem ligação alguma com a realidade, só pra deixar bem claro.

(e esses resultados que se arrastam pra chegar, hein?)

2010-12-14T19:08:00.002-02:00

Como é que a gente faz quando tem que escolher perder alguém? Como a gente consegue conviver com essa escolha? Como? Eu não consegui escolher, mas a hora chegou e não posso mais segurar o que tem que acontecer...eu fiz o que estava ao meu alcance e não pretendo ultrapassar o meu limite. Mas mesmo assim dói, né? É uma pedra no sapato!
Eu não sei mais se pior é a convivência ou a ausência...Mas acho que o pior mesmo é ter certeza que a minha ausência não vai ser uma pedra no sapato, só mais um acontecimento.

Acho que eu decidi a hora errada pra me libertar. Sentir dói pra caralho!!!! Como eu devo lidar com isso, e com a ausência, e com o natal, e com o vestibular, e com itapeva, e com...ah, meu, e com todo o resto? O desespero de pensar em tudo só me faz ter vontade de voltar e aguentar por mais um tempo...mas se não for agora, nunca mais será. Essa é a hora certa de perder alguém? uahuahauh pára de querer regrar a vida, bia, PÁARA!

ah, tchau.

Sem cebola, ou nada feito

2010-12-06T23:54:00.003-02:00

Durante muito tempo concordei com algo que o Juhnior me dizia: 'não peça pra tirar o tomate do lanche, acostume-se com ele'. Ele quer dizer que as pessoas devem aceitar o que elas não gostam, até chegar o ponto de que estão tão familiarizadas, que passam a 'gostar'.

Frescurenta ou não, eu não gosto de muitas coisas e me acostumei a pedir lanche sem tomate, pizza sem cebola e etc. Resolvi parar e me acostumar com esses gostos....uma hora eu ia gostar, certo? Não. Você não gosta da coisa, força-la no seu dia-a-dia não é moldar o seu paladar pra algo 'mais conveniente' e 'menos fresco'. Você se acostuma, simples assim. Se acostuma com algo mais ou menos, porque 'HEY, tem alguma coisa estranha com esse lanche!!'; e da próxima vez 'nossa, ainda tá com gosto estranho...mas até que não tá tão ruim'; até que chega a hora 'é, tá ok'.

TÁ OK? Desculpa, não nasci pra viver com um 'ok'. Eu posso dizer: 'QUE DELÍCIA DE LANCHEEEE', entao não vou ficar com um 'ok' porque eu tenho que me acostumar com tudo. Não, não tenho que me acostumar. u_u Acostumar-se é privar-se do direito de não gostar do que todos gostam, é tirar sua identidade. Eu não gosto de tomate mas não vejo motivo pra pedir um lanche sem tomate. Eu não suporto escrever de lápis mas não vejo porquê escrever sempre à caneta. Não curto solos muito longos de guitarra mas os ouço de boa. A presença da pessoa 'x' sempre me causou náuseas mas agora é indiferente.
Porra, porque eu não consigo mais discernir o que é costume e o que é gosto?
Esse foi o conselho mais estúpido que eu já segui...Não abra mão da sua pizza sem cebola porque é só tirar o excesso.
Sem cebola, ou nada feito.

Eu nunca amei.

2010-11-27T00:50:00.003-02:00

Sobre o grito de desespero virando friozinho na barriga.

Eu não sei o que é amar. Nao tenho noção das proporções e nem do quanto esse sentimento te afeta. Não sei o que é ficar na mão de alguém sabendo que essa pessoa também está na minha mão. Não sei.
Mas eu sei o que é sofrer por achar que sente amor. Sei porque já passei por isso inúmeras vezes. Não sei nomear esses sentimentos até hoje...tudo tão confuso! Eu deixo tudo embaçado, mesmo. Enfim, o fato é que eu sofro com agonia. Não é um simples sofrer que 'logo passa, viu?', é um sofrer que me faz preferir a morte. Nunca coloquei isso em outro lugar que não a minha mente, mas é exatamente assim que me sinto. Sentia. E como sentia...e isso virou uma bola que virou depressão e crise de pânico. Ok, não só por isso...mas também por isso. Agonias acumuladas, nós na garganta, mentiras...eu preferia morrer à estar na minha pele.
Mas é estranho...por mais que morrer me parecesse certo, eu sabia que tinha porquê continuar e não entregar os pontos. No fundo, eu sempre soube que nada daquilo - e daquilo outro - era amor. Mas eu só entendi realmente há umas duas semanas, quando eu afirmei em alto e bom som 'sim, eu já amei'. Não, eu nunca amei. Eu sofri achando que sim, mas não!! Essas palavras me soaram vazias...Eu nunca quis realmente dizer isso pra alguém. Eu presupus que era sim, achando que houvesse alguma fórmula que indicasse que depois de tudo que aconteceu, o resultado só podia ser amor. Sofri por nada. Sofri à toa.

Liberte-se, Bia. Ame. Meu querido e esquecido friozinho na barriga, pode vir...não vou te sufocar de novo; vou sentir. Vou deixar que você se espalhe pelo meu corpo e me faça sentir viva. Vou enxergar. Vou viver.

2010-11-11T12:27:00.004-02:00

Meu primeiro vestibular é nesse domingo. Eu não sinto nada. Não estou nervosa e muito menos ansiosa. Não tenho medo, tão pouco segurança...
Tenho raiva, tendo ódio, tenho repulsa. Do quê? De mim, simplesmente.

Tenho nojo da pessoa que eu fui esse ano e do quanto fui capaz de me acomodar e até regredir.
Não sei quanto a desculpa de 'foi necessário passar por tudo isso' é verdadeira...

Eu estava deprimida, acabada e não sabia mais sorrir. Eu encontrei pessoas que me ajudaram e eu me ajudei. Eu melhorei, 'sarei'. E aí? Parei. :~
Não estudei o quanto deveria no primeiro semestre pois achava que ainda estava me curando, matando aula do cursinho pra me divertir.

(meu divertimento: beber e me acabar em cigarro. isso lá é cura de alguma doença? isso é início de uma - ou de várias. quanto a substâncias lícitas, capuccino e litros de café. um beijo pro meu corpo que foi constantemente dopado pra dor de estômago 'parar de existir')

Então ok, já tinha saído do buraco, estava 'bem'. Aí veio o segundo semestre e duas das 3 pessoas que me acompanhavam sempre 'saíram' da minha vida. Mas a que ficou nem me deu tempo de respirar e pensar, continuei bem - bem até demais.

Comecei a trabalhar por pura futilidade. Não precisava daquilo...fui totalmente seduzida pelo PSDB. Joguei mais dois meses de estudo pra bosta...eu soube desde o princípio que não era boa o suficientepra estudar e trabalhar.
Aliás, só o trabalho tudo bem, mas eu fui corrompida. Totalmente corrompida. Durante esse tempo eu enxergava o mundo de outo jeito, um jeito que eu sempre xinguei e repugnei. Fui inconsequente. Fiquei três dias entre trabalhar~tomar banho~sair e beber demais~dormir 3 horas~trabalhar e etc. Destruí meu corpo e sinto as conseqüências até hoje. Sem contar de tudo que minha irracionalidade me permitiu fazer. Também sinto as conseqüências até hoje.

Parei de trabalhar e comecei a estudar. Me desesperei! Muito coisa em tão puco tempo...nao guardava mais nada, pra quê estudar? Então eu comecei a jogar videogame.
Sim, eu tenho 19 anos e desisti de estudar pra jogar videogame. S I M.

E então, o que mais posso sentir? Medo de não passar? Só seria justo se eu fosse perder algo. Nem ao menos me esforcei, vou ter medo de perder o que? Vou ficar nervosa de ler algo e não saber resolver? HAHAHA Isso já é fato. Ansiosa pra ver meu lindo desempenho? Claro, Claro ¬¬.

Sinto nojo de mim, por já ter perdido. Mesmo que por alguma cagada eu passe, eu perdi pra mim mesma. De novo.

Eu sempre faço o que é errado. Eu me prejudico demais, minha gente...não preciso de mais ninguém pra cair, só o fato de existir já é um motivo preu estar no chão constantemente.

Quando eu fico brava comigo, corro pra cá...preciso dizer, explanar, GRITAR! Preciso disso pra não atingir as pessoas. Sabe porquê? Porque fico extremamente agressiva e irritável. Não suporto conviver comigo mesma e tenho raiva das pessoas que querem conviver com um ser como eu. Uma nojenta, isso que sou. Nojenta.

Amanhã é sexta e tem NoCanto e isso me preocupa profundamente. E quer saber? Não vou dizer nada sobre isso. Venha, sexta-feira. Venha me destruir.

A certeza.

2010-07-01T12:17:00.003-03:00

Então que estou ouvindo Nando Reis e me esforçando MUITO pra tirar qualquer tipo de concentração da minha cabeça pra terminar Into the Wild.

Lembro bem da época que eu estudava no Cruzeiro (colégio de gente riquinha-metida-a-besta) e dos mil passeios por ano...eu ficava uma semana sem dormir, planejando o dia mais foda do ano, naquelas chácaras que a escola arrumava. Começando no momento que eu subia no ônibus e tinha que sentar num lugar totalmente isolado dos meus amigos (isso SEMPRE acontecia), passando pela hora de colocar o pé pra fora do busão e sentir frio - sem ter levado mais roupa -, ou calor - sem troca de roupa - , até a hora de me perder de todo mundo na hora de voltar. Tinha seis piores dias da vida por ano e não desistia de ir em todos os passeios. Eu sempre prometia pra mim mesma: 'o próximo vai ser muito melhor! minha mãe/pai não vai me atrasar e eu poderei sentar com meus amigos no ônibus, levarei roupa pra trocar e não vou desgrudar da Natália nem por dois minutos'. Coitada de mim...criava esperança e sempre me fudia no final.

E esse é só um dos milhares do exemplos que posso dar pra provar minha falta de sorte (e sobra de decepção). Chegou um dia que eu simplesmente desisti de esperar melhora ou de ter qualquer tipo de perspectiva...continuei me fudendo? Mas é claaaaaaaaaaro! Só que como não havia esperança, a decepção era esperada e, por isso, menos sofrida. (sou dramática e não ligo)
Então percebi que tinha que mudar o meu ângulo de visão...Ninguém mais me atrasa, até que gosto de viajar sozinha em ônibus e sempre tenho uma blusa de frio e uma regata na bolsa.

Se não der certo de ir pro Senac agora, eu posso ter uma certeza: é isso que quero e por isso que vou lutar. É uma sensação tão estranha...é uma certeza tão grande que me assusta! Um sentimento forte que faz parecer ridículo as 4 horas que eu vou passar em ônibus/metro/trem em ida e volta da casa da minha vó ao senac. Eu não me importo! Morar com a minha vó e ser constantemente humilhada? Fichinha! Morar na zona leste, longe do MUNDO? Não ligo. Essa é a maior certeza da minha vida e não vou deixar que ela acabe assim...
Finalmente, tenho vontade de lutar por algo e por mim. Agora que a vida começa.

Em pensar que com 15 anos minha maior vontade era ter um namoradinho e viver por ele...achando que essa era a maior certeza da minha vida: encontrar o amor. HAHAHAHA
Enfim...acho que agora consigo me concentrar em Into the wild e naquela trilha sonora mais tesão do universo.

renascer

2010-06-30T18:47:00.002-03:00

Já que ninguém lê isso, vou contar tudo que tem acontecido desde o início do ano, mas não tenho vontade de dizer pra ninguém.

Pra começo de conversar, ganhei dois melhores amigos. Como?

Logo que cheguei no Magi, fui 'selecionada' pelo seleto grupo dos estranhos-fodidamente-losers. Como azarada mor, me encaixei muito bem...tinhamos excentricidades iguais. Então um deles começou a namorar e os possíveis rolês para fora do mundo escolar, raramente ocorriam. Fiquei mais na merda e sozinha do que em qualquer outra época da minha vida. Um ano se passou e o namoro terminou, ao mesmo tempo que eu desenvolvia o transtormo misto ansioso depressivo. Duas pessoas caindo acabam se reerguendo mais fácil juntas, certo? Certo. Pois bem, aí surgiu a minha maior dependência e alegria dessas minhas quase duas décadas de vida: Juhnior, meu melhor amigo. E, junto dele, o Léo - aquele que sempre é indiferente à problemas e faz qualquer tristeza virar gargalhada. E as tímidas visitas ao hall da minha casa viraram almoços que só acabavam perto da hora da janta. Assim com sessões de filme acabando 3 da manhã e idas ao Kids Chips que terminavam num colchão na garagem de casa, até alguém acordar e perceber que tinha que irpra casa. Minha vida ficou bonita novamente!

Mas ainda me sentia impotente e ridícula...nunca ia passa na faculdade, claro! A Unesp.

Estava certa de que matemática poderia ser mais que um prazer, podia ser profissão. Primeira fase, passei. Segunda, não passei. Bom, era isso que eu achava atéreceber uma ligação da Unesp de Rio Claro: 'Alô, Beatriz Peres? Sou aqui da Unesp e liguei pra avisar que a sua inscrição estava errada, aqui tá que você é treineira e por isso seu nome não apareceu na lista. Vá no site e confirme sua vaga...é possível que você passe na segunda chamada.' Confirmei. Algumas semanas depois, 'você passou na segunda chamada, está interessada na sua vaga?'. E eu penso, 'não tenho certeza da minha felicidade seguindo isso...preciso de mais um ano'. 'Não, muito obrigada'. Alívio, EU PASSEI NO VESTIBULAR.

Com a lucidez de volta, consegui enxergar que a vida que eu lutei pra ter antes, estava na minha frente. O cursinho.

E o que ainda me faltava? As noites insanas e divertidas, com álcool + cigarros + histórias pra contar pros netos. Então o cursinho me deu exatamente o que eu precisava: companhias de esbórina (que hoje já são bem mais que isso!). Aquela primeira sexta que ninguém vai esquecer, o NoCanto, matar aula e beber capuccinos, eu sendo uma capeta e disvirtuando mocinhas inocentes (ou quase isso HUHAUAHUAHA), o vinil (o vocalista pitel), a festa junina (os fuxicos)...eu quase completa.

Então, além do meu pedaço que está em Itapeva, tinha mais algo faltando?? O namorado.

'Porque esse cara não pára de me olhar? Sério, tô ficando cabrera!' ~ Cine Estação de carnaval.
'Náááádia, olha o orkut de quem eu achei! Não era o cara do cine estação?'
Então os scraps começaram e logo em seguida vieram as mensagens (mãe, obrigada por ter trocado meu chip pra 'oi' HASUHAUHAU). Então veio o dia 24/04 e aquele relógio...HAHAHAHAHAHA. Dia 30/05, um mês e 6 dias depois, o pedido, a VERGONHA, a descrença, o namoro. (um mês hoje, aliás).

Mas não, ainda falta algo! A faculdade.

Uma ida ao bebedouro durante uma aula do Lalau, o encontro com Bú e Má, a primeira atenção dada ao painel de informações, o Prouni. 'hm, inscrição até amanhã...porque não tentar?'. Três dias depois, minha mãe vem e diz que estou concorrendo a 50% de bolsa em HOTELARIA, no Senac de São Paulo, campus Santo Amaro. O melhor curso de bacharelado em hotelaria do Brasil, quiça América Latina. Uma semana depois, fui à São Paulo, totalmente sozinha. Quando morava em São paulo, chorava de pavor por ficar sozinha em casa por 10 minutos (com uns 14 anos), não ia além da esquina sem minha mãe. Consegui ir do Tietê à Santo Amaro, sem crise de pânico e medo. Sozinha, eu consegui. Mais uma semana e uma visita domiciliar da assistente social - no caso, hoje. Sexta-feira sai o resultado. Ansiedade e vontade de explodir. Eu sei que vai dar certo. Vou seguir a carreira que sonho desde a 7ª série. Eu vou!!!

Uma possível ida à Itapeva nesse mês, a vinda da Jé e da Lila, o aniversário da Nádia, o aniversário da Má, a minha felicidade. Eu sendo protagonista da minha vida...mesmo que com remédios controlando minha ansiedade e meus constantes ataques de solidão, tá tudo dando increvelmente certo. Quando você estiver pronto pra enxergar, a felicidade irá até você. Tenha certeza disso. (ia fazer uma referência à Crônicas de Nárnia...kkkkk, adoro ser nerd! mas vou deixar isso pra outro dia)

beijos, fiquem em paz. hug/

Infinito

2010-05-26T22:27:00.004-03:00

Vontade de escrever...mas tenho medo de dizer demais e...porra!! Tenho medo de falar o que eu penso/sinto até no ~MEU~ blog. Triste, triste.

Mas enfim.

Durante tanto tempo me senti andando sobre uma ponte bem fina, ligando dois penhascos, sob uma água muito turbulenta. Eu gostava do perigo, gostava de me balançar e sentir que ia cair, gostava de ter um caminho incerto, eu gostava! Mas, o medo de cair me privou nesses últimos tempos...a esperança de me sentir segura, lá do outro lado, me seduziu. Seduziu e eu corri. Cheguei do outro lado e parei. Sentei, me acomodei. Apaguei o caminho percorrido e me vi em frente de três estradas, completamente diferentes - que talvez se cruzem um dia.

Tomei a mais bonita e certa, queria proteção. Não liguei pro que eu poderia perder...só queria me sentir segura, ao menos uma vez. Segura estou e segura quero ficar. Mas não dessa proteção...quero aquela que só posso ter se trilhar a estrada mais absurdamente assustadora e incerta...aquela que eu sigo cegamente o que eu sinto e desejo. Mas nessa eu não dependo só de mim...dependo da luz do sol pra me guiar, dependo da bênção do céu, pra não chover...e dependo da aceitação da estrada, pra não me por num buraco infinito, de onde não conseguirei escalar.

E isso lá é segurança? Pois digo que sim! Se receber o sim de todas as partes, entrarei no lugar mais seguro, atrás da barreira mais intransponível que eu consigo imaginar. Livre de temporais, furacões, tsunamis (hahaha)...Só vou depender de quem estiver lá comigo.

Mas agora não posso sair de onde estou...agora não sou só eu. Existe tanto em jogo...E não digo só de pessoas, digo de mim. Digo de voltar ao perigo, digo de não aceitar mais nenhuma proteção, e de não querer me proteger. E, ah, eu sei que isso vai acontecer, caso eu volte. Não devo me amar o suficiente pra me proteger...não, não. Não me amo como deveria. Não me amo como amo o perigo. Não me amo como amo a adrenalina. Não me amo como amo o que destrói. Me destrói. Me destrói e me faz destruir. Me faz destruir e sofrer. Sofrer e querer segurança. Querer segurança e me sentir na ponte sob a água turbulenta. Estar na ponte e correr pronde terei a segurança mais fácil e rápida. É um ciclo vicioso, percebem?
Segura, ou não. Saudável, ou não. Sozinha, ou não. Estou presa, amarrada, amordaçada.

Não sei - e nem sei se quero - gritar por ajuda, por algo que me tire disso. Esse é meu jeito de demonstrar o que sinto por mim mesma, e por todos os outros: indiferança e falta de vontade de melhora. Não vejo sentido em melhorar, não vejo!
Não enxergo motivos pra viver livremente (embora, onde eu estou, sou livre de tudo - menos de mim e desse ciclo)..sabe, não tem porquê. Pelo menos em tudo que eu vi, tudo que vejo, nada me faz querer viver algo não-automático e programado pra me derrubar.
nada.
nenhuma estrada, nenhum caminho.
Nada.
nada.

Como eu sou engraçada...hahaha. Agora que tenho tanto, quero tanto gritar aquele 'foda-se' mudo. Quando eu perder tudo, de novo, vou ficar quietinha, quietinha.
É, pois é.

(O círculo representa o infinito...e assim que me sinto, meu círculo infinito que me leva pro inferno, pra morte, pra ausência de sentidos)

2010-05-06T22:32:00.001-03:00

Eu sou burra, só pode.

Fuçar fotos antigas, ver como nós mudamos...como eu mudei. Ô vontade de ter 16 anos de novo. De viver aquela vida, de ficar ansiosa pra ir no primo's, de ter 357857 piadas internas/dia, de ter uma vida leve.
E olha que eu nunca fui a pessoa mais feliz do mundo! Sempre carreguei esse mau-humor e esse ódio pelo mundo...sempre tive uma cabeça confusa e sempre tentei levar o mundo nas costas. Mas era diferente, meu mundo era mais leve...mesmo que eu insistisse em pensar que não, não levava nada sozinha.

Eu sei que SÓ TEM post desse estilo aqui, mas é que...ah, aqueles dias nunca vão voltar. :/
Não pela companhia, mas por mim. Não tenho mais a visão doce do mundo e nem a malandragem. Ah, eu queria que alguém pudesse sentir isso comigo...

Eu não quero fugir do presente, mas nem estou nele. Tô presa naqueles dias, não me desprendi.
Quando eu encontro novas histórias me sinto errada, ESSA NÃO É A MINHA VIDA. Mas sim, essa é a minha vida. Não vou encontrar outra Marta, outra Dú, outra Mô, outra Dri, outra Nádia, outra MC, outro Jé, outro Net, outra Mandy,, outro Rodrigo, outro Japa, outro Pardal, outro Peregrino, outra Dani...não tem como ter a mesma vida sem eles. Dói.

Duas belas semanas de leveza e tudo volta. As pessoas de agora exigem muito mais de mim, e eu delas. As coisas não são tão fáceis e automáticas. O que antigamente eu levava 1 hora pra construir, agora levo um ano.

Engraçado...numa cidade TÃO MAIOR, com tante gente muito mais parecida comigo, e nada...Mas então, mesmo que demorando um ano, as coisas acontecem.

(Tenho que parar de querer padronizar a minha vida e substituir pessoas. Será que algum dia eu vou conseguir simplesmente VIVER de novo?)

2010-03-13T15:15:00.002-03:00

Pés. Não gosto de pés...Não gosto dos dedos do pé. Devíamos ser como o Mauricio de Souza desenhou, pés sem dedos.

Será que eu gostaria mais dos meus, se não tivesse esses dedos de azeitona? Que futilidade, não gostar de pés.

Eu gosto tanto dos dedos das mãos...porquê não gostos dos do pé? Tenho a impressão de que vou ficar doente se tocar no meu pé. Cara, eu odeio pés.

Do meu, do seu, do dele.

Mas gosto de patas. Simpáticas, elas. Mas não de pés! Não...credo, pés.

.

2010-02-22T16:13:00.005-03:00

"TERÇA-FEIRA, 19 DE AGOSTO DE 2008

[...]

Assim, finalizando eu gostaria que essa noite se repetisse mais vezes, pois eu curti muito isso, e o fim de noite claro[...], eu conheci quem eu acho que mais precisava conhecer."

PUTA QUE PARIU, HEIN

pq eu demorei 1 ano e 6 meses pra ler isso? eu nem sei o que dizer.

preciso respirar.

2010-02-13T17:00:00.003-02:00

Los Hermanos queridos, sinto saudade. Saudade de conseguir ouvir e sentir somente esperança...esperança da volta, esperança de assistir um show com as meninas, esperança.

Não sei descrever o que sinto agora, mas é algo parecido que eu sinto ouvindo pink big balls e ac/dc. Queria não ter memória musical! Mas como tenho, vou ali curtir a vibe nostalgia. Começando por bloco do eu sozinho,

"Deixa ser como será,
tudo posto em seu lugar...
Então tentar prever serviu pra eu me enganar;
deixa ser.
Como será.
Eu já posto em meu lugar
Num continente ao revés,
em preto e branco, em hotéis.
Numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê."

2010-02-10T00:42:00.003-02:00

"Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança.
Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me comovem."
(CFA)

Cansei. Já escrevi e apaguei 32544 vezes, cansei!
Não aguento como eu posso me desestruturar (palavra estranha) assim, tão fácil...e no final não adianta nada me afastar de todo mundo, as pessoas que são capazes de me abalar são as que já estão na minha vida há tempos. Eu tenho um emocional tão desenvolvido quanto o Rony (referências de Harry Potter rulez).

Só sei que junta tudo, e essa minha incrível vontade de sair logo de casa e tudo o mais, e eu acabo sem saber o que fazer. Não consigo me ver indo pra Rio Claro e me dando bem...não vejo! Mas eu vou acabar indo contra isso,me mudando pra Rio Claro, pra voltar no meio do ano: 'falhe. posso voltar? :/' Ou pior que isso, continuarei lá me sentindo uma BOSTA, e acabarei me odiando pra sempre. E ser mais amargurada que já sou.
Mais o maior fato de todos é que eu odeio Americana. Mais do que eu odeio a Mariclei. Mais do que eu odeio o Uiliam (bbb, beijos. HAUAHUA), mais do que eu odeio pessoas que gritam comigo, mais do que odeio minha vó paterna. Mais que tudo. Essa necessidade de sair daqui vai acabar levando minha vida pro buraco. Eu não sei lidar com tanto ódio, por mais que eu tente. (eu não odeio tudo isso que citei antes de americana - tirando o uiliam. só tenho problemas não resolvidos que podem tirar meu sono)
Preciso de 4 doses de paciência, por favor.

Até o dia 29 vocês podem ficar na torcida preu ir pra rio claro me fuder. pq eu sei que basicamente todo mundo quer isso (não sou paranóica, apenas encaro os fatos). Mês que vem eu digo a merda que eu fiz.

hasta la vista!

2010-02-08T23:55:00.004-02:00

Vou dizer que tentar ser bem-humorada está me deixando mais mal-humorada ainda. Vontade de destribuir socos por aí tá bem forte. :/

As aulas do little curso podiam começar logo preu ocupar a minha cabeça, e parar de pensar besteira...mas não, nem data marcada tem. >_<

Acho que tenho que tirar esse pensamento da minha cabeça também. Já devia ter aprendido que começar algo pensando sempre o pior, pode distorcer totalmente a realidade.

Cabe bem agora:

'Tenho fantasmas na minha casa

Que não superam suas mágoas

Que não querem ir embora
(Que nunca vão descansar)
Acham que não era a hora
(De ir pra outro lugar)'

ENFIM.

Consegui acordar pra ir no oculista (e estou caindo de sono o dia inteiro por isso :/). Cheguei 15 minutos adiantada (PASMEM!) e tive que esperar DUAS horas pra ser atendida. Numa merda dum consultório lotado de gente que não.consegue.ficar.no.próprio.quadrado.¬¬ tipos, se eu tô de boa, com foninho de ouvido, evitando qualquer tipo de contato, eu ~NÃO~ quero conversar, certo? Pois bem, as pessoas que freqüentam essa clínica precisam aprender. Mas o pior mesmo foi que o elevador quebrou uns 20 segundos depois deu descer dele, no 11° andar. É de se esperar que depois de duas horas, o elevador já estivesse funcionando. NÃO. maravilha. ¬¬

Ainda estou pensando pq voltei nesse lugar...já tinha achado-o uma bosta da primeira vez que eu fui. Além do mais o safado do oculista achou de inventar uma doença na nadz, e jurou que ela ia ficar cega. Juro, NUNCA MAIS VOLTO LÁ. :~~~~~~

(toda vez que algum dos pbbs dão rt do rafael primot, meu coração dá tipo pulinhos. queria um desses pra mim! :/ só não sigo pq toda vez que entro no twitter dele, fico um pouco tonta com a foto e acabo esquecendo o que ia fazer. HAHAHA em pensar que eu já abrecei esse homem. e o ricardo tozzi tbm. (h) )

Insônia bateu legal ontem. devo ter domido menos de 5 horas. o_o Vou lá deitar - e tentar não morrer de calor - pra descansar um pouco. Quero inverno. :(

Guess who's back

2010-02-08T03:12:00.000-02:00

Depois de MUITO tempo, voltei. Caralho, como é fácil esquecer isso aqui. o_o

E como é fácil rir de mim aqui, rs. Tentei dar uma arrumada, apaguei alguns (muitos) posts que tavam mais humilhantes do que eu posso aguentar, refiz minha playlist e, as always, não sobrou tempo pra postar. Tô com medo de perder o oculista amanhã, preciso ir deitar logo...Ok, eu sei que a consulta é uma hora da tarde, mas convenhamos que essa vibe de férias eternas não me permite acordar antes das duas.

E se eu demorar mais que duas semanas pra refazer meu óculos, eu posso:

morrer de abstinência (por não poder ler mais de 30 min/dia);
morrer de dor de cabeça, ou;
morrer de porrada. (da minha mãe, por não aguentar minhas reclamações de 'nãoenxergo, FICAREI CEGA'.

Não quero morrer antes de começar a faculdade, por favor. rs. Mas esse lance do óculos tá ficando sério...faz bem menos de um ano que eu tô com esse. Isso pq da penúltima vez que eu troquei de óculos, a oftalmologista me ~JUROU~ que o grau não aumentaria. Médicos são tão mentirosos. u_u

E esse lance de faculdade...eu tenho essa ideia fixa de não morrer antes da minha primeira festa da unesp (em que eu sou uma universitária, pq de festa da unesp eu já tô cheia. HAUAHUAHAUH), e por isso, inconcientemente, que eu vou ignorar minha vaga esse ano. É tudo pq eu quero viver mais, gentê. AUHAUAH

Okay, vocês me pegaram num dia aloprado, me desculpem.

Ouçam a playlist com carinho pq eu demorei bastante tempo pra fazê-la. '-'

Beijos.

.E dessa vez eu juro que volto logo!

Love will save me ?

2009-10-31T21:36:00.000-02:00

Me diz, eu deveria me importar por não conseguir mais sentir? Deveria? Isso não é uma maneira de sentir? Isso é acabeça sentindo falta dos sentimentos, ou os sentimentos se rebelando contra a cabeça? Isso me mostra que eu só sinto coisas que me desagradam? Isso quer dizerque eu só vou poder sentir quando estiver triste? Isso mostra que eu não sou mais capaz de deixar o coração acelerar e sonhar? Eu realmente não estou sentindo? O que há comigo? Sinceramente, não tenho a menor ideia.
Hoje estava 'brincando' com a minha mãe, consegui fingir um choro em menos de um minuto. Porque quando é de mentira eu consigo, né? É. E quando é verdade, o que eu faço? 'Bia, larga de ser escrota! Você quer chorar? CHORAR?Você não se acha ridícula por sentir essa vontade?' Eu queriasaber porque eu me acho muito melhor que os outros...Sou boa demaispra sentir. Pra me abalar por sentir. E até pra rir por sentir.

Agora eu não sei o que vai ter que acontecer pra eu poder acreditar que eu só mais uma pessoa, mais uma romântica incurável, mais uma que esquece completamente o resto do mundo, só de pensar na possibilidade de um dia poder ter pra si, todo o amor que é capaz de transmitir.

2009-09-16T11:42:00.000-03:00

Eu juro que queria ter a capacidade de sempre poder amaciar a queda das pessoas que eu amo. Não evitá-las...só queria tornar a vida um pouco mais fácil pra quem realmente me importa.
Juro que eu tento. Juro que muitas vezes noto meu corpo irrigecendo, o ar me faltando, os olhos apertados...como se isso fosse me tornar mais forte, como se isso fosse me mostrar algum tipo de solução. Nunca adiantou e nem nunca vai adiantar.
Às vezes me sinto um alvo de dardos. E não ligo pra isso, sei que eu que sempre me coloco nessa situação, e até gosto...mas e daí? Que merda eu faço? Fico parada recebendo dardos de todos os lados e...e só? é, e só. E eu sempre acabo tornando tudo sobre mim. Mas eu sei que não é assim, mas eu simplesmente NÃO SEI lidar!
Mas eu sei também que tem gente que já fechou o olho, me deu a mão e disse: 'Me ajuda a achar o caminho?'. E foi isso que eu fiz, foi assim que eu enxerguei por outros olhos, assim que consegui entender do que confiança se trata. E eu sei que cada parte do que eu sou, tem um pouco de cada uma dessas pessoas e isso NUNCA vai mudar...Eu sempre vou ter a loucura da Amanda, sempre vou ter a paciência da Jéssica, sempre vou ter a acidez da Chris, sempresempresempre.

AH, PAREI DE FALAR MERDA.

Só sei que 8 meses depois, eu finalmente entrei dentro da minha bolha. E aqui ninguém entra. NINGUÉM. E o que tá do lado de fora...tá longe demais pra conseguir me afetar [ou quase isso].

:(

2009-09-07T15:39:00.000-03:00

Sobre o post de ontem, quero dizer só uma coisa. Foi pras pessoas que tentam se aproximar de mim, e não as que eu já tenho próximo, okay? Eu realmente não acho meus amigos idiotas. hahahaha [não todos, pelo menos AUSHAUHSUASHAUS]

Fiquei meio tensa depois...não quero que meus amigos fiquem tristes comigo, como já aconteceu por coisas que eu disse sem pensar. Essa minha impulsividade é CRUEL, viu. desculpa aê qualquer coisa.

adios.

read me

2009-09-07T02:13:00.000-03:00

Sabe que minha vida era mais fácil quando eu gostava de juicebox? Eu já tinha a desculpa certa pra fugir das pessoas, assim era beeem menos complicado. Agora eu tenho que aprender (um ano depois eu vou me dar conta disso) a lidar com as pessoas sem nenhuma frescura e desculpas esfarrapadas. Como isso é difícil! :(

Eu queria ser invisível. Ou, pelo menos, ser um pouco menos idiota. Mas eu sou uma loser e já aceitei isso. Você que está lendo isso, aceite também e não exija de mim o que eu OBVIAMENTE - pela minha falta de...nem sei a palavra, bgs - não vou poder oferecer. u_u Se você acha que eu sou legal com você, aceite também: É IMPRESSÃO SUA. Não tente achar que eu sou super simpática porque eu simplesmente sorrio pra você - eu só não quero falar na tua cara o quão idiota eu te acho. Por que sim, mesmo eu sendo uma loser eu acho todo mundo idiota! Não se aproxime, eu vou te decepcionar bem mais rápido do que você pode imaginar. Sem desculpas a partir de hoje. Eu sou um cu, e sou por mim mesma...Vão se fuder todos vocês, muito obrigada. 8)

Boa noite.

oi?

2009-09-05T19:12:00.001-03:00

A Mandy me fez lembrar que eu tenho um blog. hahahahahahahahah
E sabe o que é mais estranho? Lendo os últimos posts e pensando em como eu estou agora, parece que o tempo não passou. As mesmas pessoas estão na minha vida e estou vivendo as mesmas experiências.
Mas o tempo passou, e se parece que nada aconteceu foi porque aconteceu coisa demais!
Eu mudei umas trocentas mil vezes, conheci MUITAS pessoas diferentes, fui uma outra Bia, e outra, e outra...e agora, sou quem eu sempre fui again. Quer dizer, sempre fui...sempre fui nesse ano, né. hahahahaha Mas como todo mundo tá bem careca de saber, eu não fico muito tempo presa na mesma rotina, mesmas pessoas, mesmos lugares e etc. Mudar de ares me faz muito bem! Mas voltar pro que eu já conheço e ver quepouca coisa mudou é bem reconfortante. Se sentir segura pelo menos uma vez.
Mas voltar pro que eu já conheço e não conhecer nada, é foda. Muito foda. E eu também vivi isso nesse meio tempo...é ruim e triste por um lado, mas estimulande de outro. As pessoas amadurecem, mudam; a lei natural da vida. O único problema é que nem todas as mudanças são por amadurecimento...muitas são por influência de coisas novas na vida de cada um, e essas mudanças podem são ser tão saudáveis. Mas cada um sabe de si e eu não sou ninguém pra interferir.

Ontem fui no Kids Chips com a galerë da escola, foi muito bom! Depois a Ná chegou e nós fomos pra praça dar uma de barbixas. HAUSHAUSH hilário, hilário. E pra acabar a noite, fui no fritz com a Ná. Foi uma noite fodíssima! :D
Hoje eu não sei oq ue vou fazer...nem sei se vou sair. MAs se for, bom rolê pra mim. hahaha E pra todos que forem pra esbórnica hoje. :}
Voltarei com mais frequência.
tchau, beijos.

2009-05-16T12:33:00.000-03:00

ninguém deveria saber da existência desse blog. primeiro pq eu só falo da minha vida, e não tem naaaada que vá entreter alguém; e depois pq eu só falo merda ( e na maior parte, coisas que eu não quero que ninguém saiba). HAUHAUAH
mas enfim, se você quiser ler, leia. mas nem reclame, eu não garanto nada de interessante.

2009-03-16T19:30:00.000-03:00

eu sempre venho aqui postar, e alguma merda acontece e eu não consigo.
embora eu queria escrever tudo o que vem acontecendo nesses últimos dias, eu não consigo. estou morta, acabada, deprimida e revoltada. muitas coisas ruins na mesma hora, mas eu relevo.
show do pbb ontem, e nem preciso dizer que foi perfeito, né? tendo minhas amicas lindas
e o meu rock'n'roll, não preciso de mais nada. *-*

minha casa está um inferno total. sinto que muita merda ainda vai acontecer, e que tudo pode mudar. pra melhor, ou, o que é mais provável, pra pior.

preciso escrever sobre tudo isso, mas realmente não tô conseguindo fazer isso agora :/
em breve eu volto pra contar a novela que anda a minha vida. ¬¬

;*, e eu ainda gosto de juicebox.

2009-03-03T19:37:00.000-03:00

puta merda, cara.
sabe quando você sente aquela felicidade diferente? tipo...sabe? HAHAHAHA não sei se isso é com todo mundo, mas eu sinto. e estou sentindo agora. sim, agora.
briguei com todo mundo hj, odiei todo mundo da minha sala, me odiei, mas porra...ah, cara. mesmo não estando junto, eu não tô sozinha. ALGUÉM QUE ME ENTENDE FINALMENTE APARECEU. tô dando uma leve exagerada, óbvio. HAHAHAHAH mas eu tô bem.

Mesmo parecendo bem sonhadora com tudo que eu disse, eu tô de boa. não dá pra ser sonhadora com tuuudo. e não vou explicar nada. estou confiante que tudo melhorará. (yn)

post mais babaca que eu já fiz, mas eu precisava falar :D

tudo sussi, galerê.

2009-02-16T20:40:00.000-03:00

E que venham as aulas, e o o último ano do ensino médio. *-*
Sim, FINALMENTE minhas aulas começaram. Estou com um alívio do tamanho do mundo, cara. Gostei pacas da escola, de alguns brotos (6), da galerê da minha sala, da professora de história, e cara...vou ter sociologia *-* Estou feliz, ainda bem! (: E o esquema da escola é bem parecido com o do otávio, não fiquei perdida *_* é óbvio que o esquema do minas é MIL VEZES MELHOR, mas eu tenho que me contentar com o que eu tenho agora, que não é de todo ruim. :D
Estou moooorta de sono, mas ainda tenho dentista hoje. Fazer canal, velho...vai ser duro .-.

Cara, eu estou me sentindo bem. Uma leveza e talz...;D E meu deus. O cara que senta na minha frente me lembra TANTO o rodrigo, que eu até fico mais feliz. :D E o cara que senta do meu lado, é IGUAL ao Cassu. Ai, senti meus guris pertinho de mim, foi muito bom. (L) ( o que parece o Cassu, é grunge cara...não parava de lembrar da marta. ele lá ouvindo alice in chains, nirvana, soudgarden (como escreve? O_O)...ah, cara!!! *_*) Não sei se isso é certo, me aproximar deles por parecem pessoas que eu amo e tal, mas sei lá...eles me passam segurança...dá impressão de estar em casa, com meus amigos. Sim, estou muito feliz. HAUSHAUSHAUSH Eu tava esperando tudo de errado, sabe? Tava sendo muito pessimista, qualquer bosta já me deixaria mais feliz. hahahaha

agora pouco estava ouvindo john lennon...e eu tava lembrando do que eu deveria esquecer. Poxa, esquecer não é fácil, não. ;/
Mas uma coisa que me anima MUITO, é saber que eu tenho uma paixonite aguda a cada seis meses, e que elas logo passam! :) Mas é diferente...essa é mais forte, cara.-. E essa me ajudou esquecer outra, então é bem diferente...geralmente elas passavam sozinhas, sem nada novo pra entrar no lugar. Agora eu sinto que só vou superar se tiver algo novo em vista. s: Ah, quem sabe eu não me dou bem na nova escola, heinz? ~.~ Tomara. (yn) Mas o fato é que eu não paro de pensar em coisas que já passaram, e tá tudo BEM confuso da minha cabeça. ó__ò
Ano passado eu tive duas paixões. Uma que persiste até hoje, e outra que está adormecida aqui dentro de mim. A primeira foi literalmente, a primeira. Tudo tão mágico, novo e lindo. Dias maravilhosos da minha vida, que eu experimentei, não só por isso, a felicidade totalmente diferente da que eu já conhecia. E por ser tão especial, foi a mais difícil de esquecer. Aliás, ela não foi esquecida, foi trocada...
Pela segunda. Os dias mais bizarros e inéditos da minha vida. Eu vivi numa montanha-russa louca...um dia estava radiante, lá no topo, no outro estava um caos, no ponto mais baixo da volta. E assim foi o final do meu ano...mas não reclamo, não. E pela primeira vez na vida vou ser totalmente sincera sobre esse assunto: não me arrependo de nada. NADA MESMO. nem de gelapingas a mais em certa festa, em não tê-lo mais, em tê-lo de novo em situações idiotas. fui, e sou, feliz. Mas esse segundo caso anda persistindo na minha cabeça, de um modo anormal! Quando eu estava vivendo-a, só pensava na primeira. O_O aí a segunda acabou, e eu só pensava nela. aí tudo acalmou, coisas novas aconteceram, e eu estava desencanada total. Aí eu me mudei. pronto, merda aconteceu! Nada pra fazer, cabeça a mil, pensando no ano passado. e não é que essas duas histórias se misturaram, e agora eu nem sei mais o que eu tô sentindo? freak. Vou esperar isso passar a acabar logo de vez, Deus me livre de dramas. haushaushau

Pela primeira vez na minha vida escrevi isso num lugar que não fosse totalmente secreto. Mesmo que só minhas abigas (se elas ainda entrarem aqui...) leiam, é público, néam? e agora é torcer pras pessoas erradas não acharem esse blog de novo, e tirarem ideias precipitadas e me
xingarem u_u (sim, isso já aconteceu ¬¬).

e adeus.tudo na paz.beijo.

2009-02-12T00:33:00.000-02:00

Ai, ai.
Pois é, não estou parando em casa por esses dias. E quanto mais ando por essa cidade, mais decepcionada fico! :( De noite ela é aceitável, mas MUITO cara. De dia, muita gente, muito sol e muita canseira. Prefiro minha Itapeva! \o/ Hoje comprei meu material, e minha agenda ( do Keroppi /gay). Preencher o meu endereço foi a coisa mais dolorosa que já fiz, gente :'(

mudando um pouco o rumo da prosa...
Hoje o jézinho goxtoso faz dezoitão *____* Aê, parabéns putonaaaa :D:D:D Muitas baladas e blábláblá. AHUSHAUHSAUSHUSA

E há exatos dois anos atrás, eu acordava da minha casinha em sp, com muito laquê (?) no cabelo, com a maquiagem toda borrada, com um puta dor na perna, com a sensação de 'PUTA QUE PARIU, ENSINO FUNDAMENTAL REALMENTE ACABOU'. pois é, um dia antes tinha sido minha formatura =DE o pior de ter acordado meacabeiontembjos, foi acordar meacabeiontembjos, com uma galerê louca fazendo a mudança. Foi um dia horrível...nem gosto de lembrar! ;''''/ Chorei o dia todo, não comi nada, pensei que fosse morrer, sofri como uma condenada... '-' E o pior de tudo, foi chegar em Itapeva bem no dia que tinha desfile de carnaval...achei a cidade uó, gente. HAUSHAUHSAUHSUA Odiei minha casa, meu quarto, a vizinhaça, TUDO. Mas, dois anos mais tarde, aqui estou eu agradecendo o destino por ter mudado COMPLETAMENTE a minha vida. Dia 12/02/07 marcou a minha vida pra sempre. um novo começo. (:

mudando novamente o rumo da prosa...
Segunda começam as minhas aulas. Estava imaginando como serão as pessoas, e se eu farei amigos e talz...ok, sem ataque drama queen. Eu sei que vou fazer amigos, pq mesmo achando que nunca farei, eu sempre faço ¬¬ Mas sei lá...tudo está tão diferente. Mas só vou descobrir se essa mudança foi boa pra mim, na segunda mesmo. espero que eu volte aqui, contando notícias super boas da minha nova vida escolar! *_*

Comigo tá tudo meio péssimo...esse lance de ficar guardando tudo pra mim é foda! eu sempre acabo explodindo na hora e com as pessoas erradas. Mas, aaaaaaaaah! Tô carente, porra. E estou assumindo isso? OMFG O: (ngm lê isso mesmo :B) Preciso de um homen...HAHAHAAHHAHAAHAHAH

E o carnaval tá chegando, e não estou me movimentando pra arrumar o dinheiro. Já vi tudo...se eu não for atrás, ngm vai. Caramba, viu. Deixei tudo encaminhado pra Nádia resolver, e ela não fez nada ¬¬ Mas tá, vou resolver isso tbm. (y)

Uma hora da manhã, melhor ir dormir...não vou consegui entrar no ritmo da escola tão fácil :( E logo na segundona, meu primeiro dia, vou ter dentista, e ovou ter que fazer canal. ADORO, lógico.

Isso aê galerê, bjobjotchau! ;**

2009-02-07T23:32:00.000-02:00

Ai, ai...acho que nunca estive tão infeliz em toda a minha vida. nunca mesmo.
E eu queria saber pq eu tenho tanta dificuldade em dizer isso pros outros. Isso de não dizer oq eu sinto, não é de hoje...mas nem pra procurar ajuda eu posso falar o que eu sinto? poxa, não queria ser assim! Mas sou, e tenho que viver assim até conseguir superar e mudar. (y)

Não estou mais em Itapeva, minha terra querida. Acho que nunca senti uma dor nem parecida com a que sinto agora, NUNCA. è uma sensação de derrota, de impotência, uma tristeza, um desespero...eu achei o lugar e as pessoas que me completam. deixar tudo isso é tão difícil. ó______ò E pra piorar tudo, aqui em casa todo mundo está tão preocupado com o próprio umbigo, que não tem tempo pra pensar no bem-estar do outro. E isso não entra na minha cabeça, de JEITO NENHUM...não consigo engolir isso. Se estamos todas (tirando meu pai da lista agora, pq ele nunca esteve junto, e não é agora que vai ficar) juntas, passando pela M-E-S-M-A coisa, pq a gente não se ajuda? pq tem que ficar achando que tá sofrendo tão mais que a outra? porra, tá todo mundo na mesma!!! Andei abrindo mão de muitas coisas nesses últimos tempos, e não consigo ver ninguém fazendo o mesmo por mim. Não que eu tenha aberto mão pra jogar na cara, ou pra pedir de volta, não! Eu só queria que elas vissem o quão na frente elas estão nas minhas decisões e na minha vida, e não saissem dizendo que sou pouca bosta, e que não podem contar comigo. só queria isso...:(

Bom, agora cá estou eu, num belo sábado a noite, com um calor de leve, e uma brisa gostosa pós-chuva, SENTADA NA FRENTE DO COMPUTADOR, PENSANDO COMO MINHA VIDA TÁ RUIM. as coisas já estão bem diferentes, eu não preciso mudar junto. Pq Bia que é Bia, estaria na rua, na situação que fosse, sendo feliz pelo menos por uma noite, bebendo, fazendo amigos-da-vida-inteira-por-uma-noite e rindo lembrando do que já passou. mas, não. estou aqui. aaaaaaaaaaaaah, volta bia? :/

Outra coisa que está super ajudando no meu humor, é que eu perdi de ir numa PUTA festa com a jé hj, pq meu pai resolveu dar pra trás e não me deixar ir pra sp. acho que desde que cheguei aqui nesse inferno, eu não tinha chorado na frente de ngm. mas ontem eu chorei. chorei mesmo. chorei feito uma criança. todas as mil decepções que já tive aqui, juntando com o show do pbb que teria hj e eu não estaria lá, minha briga com a nádia, meu GRANDE arrependimento que não sai da minha cabeça (não falarei de mais uma desgraça), tudo isso, passando na minha cabeça sem parar. e é foda, de novo a sensação de impotencia.vi ali a solução: sair daqui por uns dias, ir numa festa, me divertir, ver a jé, ser bia por uma noite. E NÃO PUDE PEGAR. vi a luz do fim do túnel escorrer pelas minhas mãos, sem poder fazer nada. foi triste, deprimente, horrível. eu só queria sair de casa, beber pra caralho, ter alguém pra conversar...e olhei pro lado, e nada tinha. a nádia simplesmente não ouve nada que não for sobre a vida dela/música/livros, estava sozinha, como sempre estou. foi tão horrível .-. Pelo menos minha madre linda me ajudou bastante...me ouviu como ngm, e pela primeira vez na minha vida, ela disse: 'vc está totalmente certa. me orgulho de ver como vc está madura.' era o que eu precisava ouvir...pelo menos ALGUÉM me disse que estou agindo certo, que eu estou no caminho. isso me fez bem :D

Uma coisa muito boa que aconteceu com tudo isso, foi ver quem, mesmo de longe, está mesmo se preocupando comigo, e como tudo está. Fer, Jé, Maria Carolina e Mandy...brigada por tudo, por me animarem :D

E é isso meus amores (?). espero que vida de vocês esteja BEM melhor que a minha.

tchau, até mais ver! (:

Strokes - reptilia

2009-01-04T22:05:00.000-02:00

Cara, eu preciso sair da minha casa. antes era uma vontade, mas agora...uma necessidade! Não aguento mais isso que tá acontecendo. enfim, família é um assunto tenso, não vou falar disso.

Festinha massa ontem...curti. e a cada festa que eu vou, eu me questiono mais: O QUE SÃO DAS FESTAS SEM A GENTE? Não por nada, mas eta povo desanimado >_<>
Acabou cedo, com alguns desentendimentos entre nós, entre nossos pais e entre as bebidas...mas fds que vem tá aí, e FESTA DO PERUCA VAMOS NÓÓÓÓS *-*

Eu tô com medo...tentei passar esse fds sem bebida e sem cigarro, e nem consegui. o: mas vamos devagar, galerê. não vai sumir tudo de uma só vez, né?!

Tanto tempo sem aparecer aqui, nem sei mais o que dizer.
As coisas andam estranhas, como sempre. Não sei o que devo esperar das pessoas, e não sei como devo agir com as mesmas. Mas é isso, ainda espero tudo se encaixar, e ainda busco mais peças do meu quebra-cabeça. Mas eu achô que tô buscando peça demais, sabia? Tenho que parar aqui...quanto menos peças, menos confusões na minha vidinha (y)
E assim vou levando...deixando ser, como será. (:

e vou arrumar algo pra comer pq tô morrendo de fome /:
beijos ;**

Los hermanos - deixa estar

ansiedade ._.

2008-12-03T22:47:00.000-02:00

Ai, estou com uma ansiedade aqui...e nem tem motivo! sou boba mesmo. Ou não. Fim do ano chegando, reveillon chegando, mudança chegando, escola nova [acabei de entrar em férias ¬¬] chegando, enfim...muita coisa pra acontecer! talvez essa ansiedade tenha fundamentos, sim. fazia muito tempo que eu não sentia esse peso, essa dor no meu coração. É ruim ficar assim, e nunca sei o que fazer...o melhor é esperar passar mesmo. =/
Hoje não estava mais aguentando ficar em casa dormindo, e resolvi alugar uns filmes pra enxer a cabeça. No caminho pra locadora encontrei o Marga e ficamos conversando um tempinho. É bom encontrar alguém conhecido, um rosto amigo nessas horas. Me deu até um certo alívio Oo Enfim, fomos na locadora e ele me ajudou a escolher os filmes - ou só tentou, pq eu não gosto dos filmes sanguinários como ele - 'Quebrando a Banca' (JIIIIM STURGUESSS GATIIINHOOOO) e a primeira tempora de 'That 70s show'. Estou louca pra assistir o primeiro há um tempinho então, lá vou eu! Ficar no computador esperando a porra da janela subir não vai adiantar nada.

beijos marotos ;*

2008-12-02T23:42:00.000-02:00

que medo gente, o ano tá acabando! nunca vi um ano passar tão correndo assim! parece que foi ontem que eu chamei aquele cara grandão que eu odiava pra nossa mesa da belpan, pra tirar dúvidas sobre um festival do dia seguinte...e tipo, faz quase um ano. o: e nesse dia mais FO-DA do universo que eu conheci o meu melhor amigo [o cara grandão = rodrigo], que eu entendi boa parte do que estava se passando comigo, que eu fiz aloka no calçadão, que eu conheci pessoas maras [hahah q/ para POUQUÍSSIMOS entenderem], que eu fui no primeiro show do PBB, que eu fui 'roubada' na belpan e que eu enxerguei o mundo com olhos totalmente diferentes. grande dia, esse. *_*

E depois dele, nada foi igual. pessoas que me fizeram ser o que eu sou hoje, só entraram na minha vida pelas 'repercusões' dessa bela noite 8)

Hoje estive pensando, e cheguei na conclusão que eu quero reviver os últimos meses vezes seguidas, cada vez indo pra um caminho. Tive que tomar muitas escolhas, e acho que tomei as erradas todas as vezes. queria fazer combinações das escolhas pra ver qual eu me dava melhor. É bem provável que toda vez eu acabaria na bosta (como estou hoje), pq eu sempre quero TANTO uma coisa, que acaba fodendo tudo. E eu quis tanto coisa nesses últimos tempos, que hoje em dia não tenho nenhuma delas. talvez eu reconquiste uma, mas nem sei se é o melhor pra mim.

enfim, estou falando bobagens (como sempre) e a nádia quer dormir, e minha mãe (que está de uniforme, como a nádia acabou de dizer) qquer trabáiar nas transcrições doidas dela.

vou indo, mas amanhã volto pra completar o meu raciocínio bem maroto

2008-12-01T14:44:00.000-02:00

não estou para pessoas ._.
amigo secreto broxa hoje...mas eu ganhei dinheiro, ainda bem! melhor que ganhar um presente páia...hasuahsuashuhasu
tomar tubosa na volta, MUITO BOOOOM. melhor tuiubaína do mundo (:
adeus escola, até ano que vem. *_____*

e tchau, só pq eu queria escrever mesmo :B

;*

2008-11-02T19:55:00.000-02:00

atualizar é para fracos. uahsuauhaush

Bom, não posto desde o dia do meu anioversário? Muita coisa aconteceu desde então, mas eu preciso escrever aqui, que tive o melhor aniversário da minha vida! (L)

3 dias omg.

2008-10-22T12:11:00.000-02:00

Como o esperado, o plano para o fim de semana passado não foi seguido. Mas foi bem legal de qualquer jeito!! Pode não ter sido o melhor show do PBB, mas foi o que mais me tocou, como toda certeza! Se quiser mais detalhes sobre meu fds, leia o meu fotolog. [: Estou chegando na conclusão de que sair da rotina é a coisa que mais me deixa feliz no mundo...de verdade. (: Gosto de programar tudo e fico puta quando vejo que não está saindo com eu pensei, mas no final as coisas sempre acontecem de um jeito melhor, de um jeito que me deixa bem mais feliz. ^^ Sábado foi um grande exemplo disso. E se eu tivesse a escolha de reviver sábado, seguindo o planejado, eu não toparia...pq mesmo as coisas que deram muito errado, me ensinaram coisas mucho valiosas. ^^ Meu aniversário está aí, velho! 3 dias para os 17. :o E eu estou doente, é mole? Dor de garganta, gripe e cólica, tudo junto. Sou a pessoa mais sortuda do universo (y). Perdi aula ontem e hoje, vou me ferrar nas últimas provas [que já estão chegando O_O], mas eu estou com um grande sorriso no rosto mesmo assim. =D Geralmente eu fico bem estranha na semana que antecede meu aniversário...o ano passado é um grande exemplo: do dia 20-24, eu tive os dias mais insanos da minha vida, e deixei a mandy cortar o meu cabelo de um jeito bem...estranho? uahauah mas eu gostei e isso que importa! [já que eu não tenho nada pra fazer da minha vida, eu bem que podia contar essa história, mas todos já conhecem e já devem estar de saco cheio! ;p] E nesse ano não é diferente...parece que os sentimentos mais estranhos do mundo tomam conta de mim, eu fico estranha mesmo! O_O Uma felicidade incontrolável, um medo insistente, umas atitudes estranhas, umas gargalhadas do ALÉM e uma ansiedade louca. E mesmo que eu ponha o máximo de sentimento pra fora, ainda fico a mil. '-' Ontem saí com Rodrigão, Cassu e Mandy, e eles me deram mais motivos pra sorrir. Eu amo tanto, mais tanto, TANTO, que até dói pensar que no ano que vem não estarei mais com eles. :'/ Algumas das pessoas mais especiais da minha vida! Nada pode me tocar quando estou com eles, e nada pode acabar com isso. Perceber isso era tudo que eu precisava, essa certeza que estava sumindo da minha vida, voltou com mais força ainda. Quero aqueles caiporas promíscuos pra sempre na minha vida...E agora, que chegue logo sábado e tudo de errado que pode [que eu sei que vai] acontecer. somos melhores que isso! fikdik. [; sou feliz, amo a vida e amo vocês. :) beijos. 3 dias...

2008-10-15T19:16:00.000-03:00

esse post sumiu O:
MEDO.

2008-09-29T19:18:00.000-03:00

esse post sumiu O:
MEDO.

Palavras que se calam.

2008-09-28T20:27:00.000-03:00

Eu queria saber por que você me disse que sim, se o que você realmente queria dizer era um não. Ou se queria mesmo um sim, então por que age como se fosse um não?
Não entendo por que você me escolheu, e não ela. Não estava disposta a me prender a um homem, e a querer alguém...e você mudou o meu jeito de te olhar, e de te querer mais e mais.
Tentei desistir, quando vi que tudo corria no sentido oposto, e que muitos torciam contra. Quando percebi que para te ter, teria que enfrentar pessoas me fazendo mal, e aos que prezo. Você me fez aceitar uma luta, que eu sempre fugi.
E no final, percebo que você foge de tudo sem ao menos tentar buscar a verdade, a minha verdade, o meu EU.
Assumi erros de amigos para não perdê-los, pensei que você entenderia o que eu fiz, meu ato impulso por amor...
Mesmo que essa decisão tenha me feito mal durante um tempo, tenha ido contra todos os meus ideais e conceitos, sobre dizer a verdade; tento julgá-la como certa! Tento pôr na minha cabeça, que só fiz o que fiz, por que consigo sentir o que poucos sentem ( o tal amor incomensurável), e tento proteger do jeito que for os que realmente gosto.
Você deve ter ouvido coisas ruins a meu respeito, mas digo-lhe com a maior certeza: as pessoas mentem; e o meu pior erro, único talvez, foi agir demais com o coração, e não querer ferir ninguém. E, olha só! Acabei ferindo somente a mim, e talvez você.
E agora, me sinto perdida...querendo esquecer da sua existência, e te querendo só pra mim, ao mesmo tempo
O meu certo agora (o seu certo pode ser bem diferente do meu...), é fugir para outros braços, braços que estejam dispostos a me acolher e me entender, e a falar a própria verdade, me deixando entendê-la também.. Pq de nada adiante falar sobre mim, se nada escuto do outro.
Isso pode ser muito mais difícil do que o imaginado, pq o que eu quero ouvir, é você. Quem eu quero ajudar, é você..quem eu quero que me desenrole (partindo do conceito que eu me acho um grande novelo de lã embaraçado, com a ponta perdida), é você...

-x-

Sábados a noite me fazem perceber certas coisas...não entendo bem o pq, mas isso sempre acontece! E no domingo, consigo colocar tudo em ordem.
Mas hoje, hoje foi diferente...pq ao invés deu colocar tudo em ordem, eu consegui embaralhar tudo em palavras.
palavras que podem ser direcionadas a uma pessoa, a duas, ou a todos. Nem eu sei direito. Talvez seja só pra mim mesma...pq eu sempre vou estar solitária, no grande 'bloco do eu sozinha'.

2008-09-22T20:40:00.000-03:00

cara...eu realmente não sei oq escrever, oq sentir, oq pensar. estou sem rumo algum! perdidinha da silva. ó_ò 'Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.'

alguém me mostra o caminho?
por favor? ó__________ò

*:

2008-09-21T19:25:00.000-03:00

Bom...ontem foi muito divertido. comemoração do níver da mô, uma esbornia louca! *--* curti, curti...
E eu sinto que devo aceitar menos os desafios. ó_ò Mas foi cool, e eu fiquei impressionada com a minha coragem imensa. uehueheueheue Preciso ser assim mais vezes. ^^

E muitas coisas aconteceram ontem, coisas que me fizeram pensar. E cheguei na conclusão que eu sou muito sortuda por pensar como penso, e ser totalmente paz e amor! pobre das pessoas que acham que com brigas e intriguinhas idiotas, elas serão mais felizes. (n)

" I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope some day
You'll join us
And the world will be as one"

Hoje fiquei a tarde toda fazendo trabalho de matemática...uncool demais! estou até cansada, mas tenho que voltar lá e terminar :/
té mais ver. [?]
*:

?

2008-09-20T20:20:00.000-03:00

Talvez eu me arrependa, e exclua isso amanhã. talvez eu continue escrevendo minhas bobagens por aqui, mesmo sabendo que alguém pode ler. Talvez eu sofra uma grande metamorfose hoje, e escreva coisas totalmente desconexas com as que já escrevi por aqui [e por sinal, quanta coisa eu já escrevi aqui, não?]
talvez, talvez, talvez...

;D

2008-09-20T19:23:00.000-03:00

Como as coisas são estranhas, não? Há exatamente um ano, eu estava muito apreensiva e nervosa, pq eu ia conhecer as novas amigas da minha irmã, no show do falamansa, na festa da cidade. Apreensiva por achar que elas seriam MUITO diferentes de mim por irem num show do falamansa. nervosa por ser anti-social e não gostar de conhecer pessoas. E como tudo mudou!!!! Elas são as únicas gurias que curtem mesmo uns indies dessa porra de cidade, são divertidas, e fizeram um show do falamansa, ser uma das noites mais divertidas do ano passado! \o/ E o lance de ser anti-social, bom...como o meu horóscopo vem me dizendo desde o dia 20/08, estou numa EXCELENTE época pra conhecer pessoas, pq estou muito comunicativa. e tenho que dizer, estou amando não ser anti-social. É tão diferente pra mim, tão sobrenatural. O: Mas eu tô curtindo, e chegando a conclusão que não querer fazer amizade com ninguém é a pior idiotice do mundo! u___u

oka que meus amigos me fazem muito feliz, mas sei lá...companhias novas no primo's dão um ar novo na minha vida. ^^ Falando em primo's, ontem eu fui lá. Tava meio parado...quer dizer, o bar não! eu estava. E isso me deixa preocupada, pq eu só estava parada, pq eu não tinha por quem esperar. não tinha pq ficar ansiosa pra cada carro que chegava, pq ele não chegaria. sabe pq? pq não existe um ele, não existe! E a falta desse 'ele', assustadoramente, me faz mal. -Q-Q-Q-Q-Q-Q-Q morri! cmofas/ enfim...não acho necessário escrever sobre isso, mas me faz mal. E queria mesmo um 'ele'. Talvez ter um 'ele' seja mais fácil que o imaginado. Mas isso depende de mim, e coisas que dependem de mim não rolam, não vão pra frente. FACTO! enfim...se você quiser ser meu 'ele', aja. HAHAHAHAHA [idiotamordouniversomodeON]

Voltando pra algo interessante. Hoje é aniversário da Moh. parabéns, moh!!! :) Vamos pra esbórnia no primo's daqui a pouco. Eu, ná, dú, má, dri, net e moh! Vai ser divertido, eu sei. 8]

Cara, como escrever está me fazendo bem....tinha me esquecido como era. *-* Acho que parar de escrever foi a pior besteira que eu fiz na minha vida. que se foda que eu não escrevo bem...escrever alivia a alma, e faz bem. [: Estou gostando muito disso!!

Nossa, como esqueci de falar? Hoje é aniversário de Itapeva, e eu desfilei representando o ENSINO MÉDIO do minas. ;) Todo mundo tomou chuva, mas a gente se divertiu DEMAIS. Como viver vale a pena. como eu sou feliz! tenho que agradecer todo dia por viver. :D [talvez esse esforço pra contornar minha 'depressão', e aqueles lances bem 'down', ajude. talvez eu consiga superar tudo isso...sozinha! :D ]

beijos.
*:

2008-09-19T18:47:00.000-03:00

não sei colocar títulos. :/ caindo de novo no meu problema de iniciar coisas. ó___ò
-x-
enfim...depois de uma semana MUITO corrida, sexta-feira chegou! o/ Se fosse em outra semana qualquer, eu estaria pulando de felicidade, vibrando muito, danaçando pela casa...mas não estou assim hoje! E justo hoje, que eu tenho muitos motivos pra comemorar.
Bom, na verdade não tenho motivos pra comemorar. :/ Fico me animando, e coisas assim, mais poxa! A única coisa que aconteceu essa semana, foi descobrir como eu estou rodeada de pessoas from hell. E essas pessoas estão muito mais perto do que eu gostaria. :/Mas eu vou seguir o que meu horóscopo me disse: vou me manter distante de brigas, pq brigas não me levam a nada. Mas mesmo não me envolvendo em brigas, essas pessoas me fazem mal, e me afetam. Não só a mim, elas também afetam pessoas que eu gosto demais. Vou mudar de assunto, pq atenção é exatamente oq elas querem.
Daqui a pouco Dani vai vir aqui, e nós vamos no primo's. :D tomara que seja tão divertido como foi semana passada. (y) E mais tarde, meu pai chega e talz. ;D E amanhã, fervo no parque [nome de filme, oi]. 8)
Eu tenho mesmo é que dar bola pras coisas boas da vida, e ignorar menores que podem me fazer mal.
[curti muito esse lance de blog. *--*]

tchau, vou me arrumar pra esbornia.
beijos
*:

2008-09-18T17:59:00.000-03:00

Bom, realmente não sei pq fiz um blog. o_o' nan estou acostumada com isso, mais deve ser parecido com fotolog, néam? Bom, tentarei levar pra frente!
Sou péssima em início de coisas...aliás, esse deve ser meu maior problema: iniciar bem, e conseguir finalizar algo! O problema com começar, é que eu sou a idiota mais insegura da face da terra. Em qualquer tipo de coisa, QUALQUER mesmo. desde fazer o primeiro post em um blog, à relacionamentos amorosos. Relacionamento abrange muitos outros defeitos sobre minha pessoa, mais pra quê mostrar todo o meu podre logo agora? Com o decorrer do blog vocês [oi, estou falando com as moscas] perceberão! Ou não né...pq outro GRAAANDE problema meu, é nunca falar oq sinto pra alguém! Tipos, poquíssimas pessoas sabem oq se passa dentro desse ser humano que vos escreve. Alguns amigos ficam até tristes achando que é falta de confiança, mas não é! Eu simplesmente não curto ficar enchendo os outros com oq se passa comigo. Então, pq eu estou falando sobre meus problemas aqui?Pq eu acho que ninguém nunca vai ter conhecimento disso! Só eu mesma. HAHAHAHA
então, vou terminar de falar sobre meus problemas em paz. [vivo em constante briga comigo mesmo] Nossa, agora eu lembrei que eu ia falar do meu outro problema: finalizar coisas. Viu, não ia finalizar de novo! Eu sempre me perco no meio do caminho. Vou fazer outra coisa, vou ficar de papo pro ar, vou enrolar, qualquer coisa que não for terminar oq eu já comecei! Oq é muito estranho, pq eu sou muito perfeccionista! E como, me diz COMOOO, uma perfeccionista deixa os planos pela metade, mal-feitos? Bom...realmente não entendo. Aliás, não entendo nada que se trata de mim. E de qualquer outra coisa também. E por isso pretendo fazer psicologia, pra tentar entender como a mente do ser humano funciona. [?]
Cara, vocês [qm?] devem tá achando que eu menti no começo do post, né? Eu realmente não curto falar sobre mim. hahaha Mas vendo essa caixa de diálogo [é assim que chama? O_o], parece que minha mão tomou conta, e não quer parar de escrever. XD uehueheu
acho que é pq eu estou ansiosa. sempre que fico ansiosa, falo que é uma maravilha! sobre tudo...menos sobre o motivo da ansiedade. Acho que eu falo pra lotar minha cabeça de outros pensamentos, e não ficar ansiosa. Pq convenhamos, ficar ansiosa é uó!!!! E assim eu estou: uó. e gripada também. Só espero que tudo dê certo, e que eu receba uma boa resposta hoje! [bjo na bunda de quem boiou *:].
E cansei...vou arrumar algo de interessante pra fazer da vida, tchau!
*:

d-.-b Weezer - el scorcho